あなたに恋をすることは一種の害になるのではないかと心配です

実は、私はずっと前からあなたに恋をしていましたが、あなたに恋をすることであなたを傷つけるのではないかといつも恐れていたので、決して一線を越える勇気がありませんでした。あなたを愛していないのではなく、あなたに恋をすることであなたにとって一種の害、一種の不当になるのではないかと恐れているのです。

あなたに恋をすることは一種の害になるのではないかと心配です

第1章：あなたに恋をすることへの恐怖は一種の害です

ここにいないの？それとも姿が見えなくて私と話したくないの？今日送ったテキストメッセージへの返信が見れなかった。怒っているなんて言わないで、昨晩私がしつこく言ったからだよ。

まあ、あなたは本当にここにいないのかもしれませんが、それでも私はあなたに何か言いたいことがあります。まず、私を信頼し、本当のあなたを見せてくれたことに感謝しなければなりません。実は、あなたにまだ言っていないことがいくつかあります。昨夜、それを言おうと思ったのですが、言えませんでした。君はいつも、当時の私の態度は君に対してあまり熱心ではなかったと言っていたから、それが君が身を引く重要な理由の一つだった。正直に言うと、卒業後、私は私たちの関係についていくつか不安があった。一つは家族が私を支えてくれなかったこと、もう一つは私が君を抱きしめることができるかどうか自信がなかったことだ。率直に言って、君が私に対して本当に愛情を持っているのかどうかは分からない。なぜなら、いくつかの矛盾点が見えたからだ。当時、私はあなたと将来の奥様との親密でありながらも遠い関係をとても心配していました。しかし、もしあなたがあの時強く主張し、必死で真剣に取り組んでいたなら、私はあなたと結婚しただろうと思いました。結局のところ、私はあなたに私の人生で唯一のものを捧げたのですから。そして私は伝統的な女性です。かつて私は、あなたが私の人生にずっと付き添ってくれる人だと思っていましたが、結局そうはなりませんでした。あなたはあまりにも合理的すぎるのかもしれません。

でも、あなたは本当に私を傷つけました。あなたは私の痛みや苦しみを決して知ることはないでしょう。私がどうやってそれを乗り越えたのか誰も知りませんし、話す相手もいません。私もあなたを憎もうと思ったことがあり、憎むように努力しましたが、結局、もうあなたを憎むことができませんでした。傷跡が再び血を流しても構わないと言っているのではありません。何年もの間、私はその日々について考えることを敢えてせず、意図的に考えないようにしてきました。あなたはいつも私が痩せているとおっしゃいますが、その頃私がツイードのコートを着ていても、体重はたったの 76 キログラムだったことをあなたは知らないのです。その頃の日記の記述はすべて涙で染まっています。ある日、突然、私はそれを理解し、手放しました。その後、私は一生懸命働き、勉強しました。毎日を充実させ、近づいてくる男の子たちを全員拒絶しました。現在の夫が毎日オフィスで私を待ってくれて、9回もデートに誘ってくれるまで、私は行くのが恥ずかしかったんです。私は夫と情熱的な恋愛関係にあるとは言えませんし、軽々しく愛について話したり、愛を信じたりすることももうありません。それはただ彼が寛容で、私の短気さや卑劣さを許容し、私の過去を気にしないと率直に言っているからです。結婚して10年経って改めて考えてみると、確かにその通りです。口論しているときでさえ、彼はこの点について気にしていると一言も言ったことがありません。実際、あなたたち男性は皆、童貞コンプレックスを持っていることは否定できません。だから私は今でも彼にとても感謝していて、これが私が彼を肉体的に裏切らないことにこだわる主な理由です。そうしないと罪悪感を感じ、自分を卑下してしまうからです。

私の夫は良い夫でも、良い父親でもありませんが、10年間の浮き沈みを私と一緒に過ごしてきました。この10年間で、私は多くのことを経験し、多くのことを変え、成熟し、私の心は大きく老化しました。しかし、夫は成長を拒否し、いつものんきな男の子です。そのため、私は多くの不満や不満を持っています。物事がうまくいかないとき、私も、もし最初からあなたと結婚していたら、こんなことにはならなかっただろうと思う。あなたは彼よりも思いやりがあり、慎重で、有能だが、女性に人気がありすぎる。あなたには良い姉妹が何人いるの？私は我慢できないと思う。世の中はそういうものなのです。そして、決して完璧にはなりません。これが運命なのかもしれません。

13年ぶりに再会したら、少し変な感じがするでしょうか。そうかもしれません。時が経つにつれ、多くのことが変わってしまいました。昨日のことはすべて、まるで一生前のことのように思えます。私たちはあまりにも多くのことを背負っており、過去に戻ることはできません。かつての私は健康で、素朴で、熱心で、エネルギーに満ちていました。しかし、今では以前ほど健康ではありません。私は成熟し、複雑になり、本当の小さな女性になりました。これは時間によって残された痕跡であり、消すことはできません。夜遅くなると、無駄に悲しい気持ちになります。

さあ、存在しないことについて話すのはやめましょう。過去は過去です。もう遅いし、私はとても疲れています。あなたは一晩中それについて考えていたと言いました。実際、私もとても眠れませんでした。今夜は良い夢が見られるといいですね。

ベイビー：昨夜は本当にオンラインにならなかったし、あなたの携帯に送られてきたメッセージにも返信しなかったわ。その時、彼女と私は情熱的な時間を過ごしていましたが、情熱が終わった後、私の心の痛みは和らぎました。私は本当にあなたのメッセージに返信したいです、あなたはとても賢い人なので、私が彼女を探しに行った理由を知っているはずです、そして私たちが部屋で何をしていたかも知っているはずです。私は長い間あなたのメッセージに返信していなかったので、それがあなたをさらに悲しませることを恐れていました！彼はテキストメッセージを受け取っていないかもしれないということをあなたに理解してもらいたいだけです。それは私の善意だったので、私は！夜に家に帰ったとき、すでにとても遅く、とても疲れていました。

今日は午前中ずっと寝ていて、夕方パソコンを開いたらあなたのメッセージを見て、感動して涙が出ました。あなたの粘り強さのおかげです、紳士よ。 13年間、私たちはこのように自分を抑制するべきではなかった、なぜなら私たちは家庭ではこの点で二人とも負け犬だから！ 理由は情熱がないから、残念だ！ 私たちはとても良い環境にいると思うし、あなたへの愛はとても強いので、言葉では言い表せないほどの触れ合いや情熱があると思う。結局、私は間違っていました!!! たぶん私はあなたを愛しすぎていて、あなたをとても尊敬していたのでしょう。本当に、あなたが私の部屋で過ごした数時間、私はあなたを抱きしめてとても幸せでした。私があなたを部屋に戻したのにあなたの同僚はそうしなかったとき、私は一人で部屋に戻ったときとてもがっかりして辛かったです!! 私ががっかりして辛かったのは、あなたがそのことで私を拒絶したからではありません。実際、寄付を自発的に申し出る女の子はたくさんいます。私は彼女たちを説得するつもりです。私は悪い人間ですが、良心のある人間でもあります。だって、13年間、私はあなたを心から愛し、もちろん心から尊敬してきたから。あなたが幸せなら、私は孤独な私に痛みを残すわ。 13年前は心配していたのかもしれないけど、13年経った今、私があなたを愛していることを知らないの？なぜ長沙に行くと私に言ったの？なぜ私を拒否したり、長沙に来ることに反対しなかったの？私にテキストメッセージを送ってくれたら、私は気分が良くなるのに。愛し合う二人は、精神的にも肉体的にも一緒になれないの？あなたは私に対してどれほど真実の愛を抱いているの？だから私はとても失望し、苦しんでいます！！

たぶんね！実際それはあなたのせいではなく、すべて私のせいです。それは大きな間違いです。それはあなたと私自身を傷つけます！それは彼女の家でも傷つけます。 34年間、あなたは私が最も愛した女性でした。私が引きこもった大きな理由の一つは、私の無能さと、あなたを愛しすぎたことです。私は感情的に失敗した孤独な人間でもあります。おそらく、過剰な合理性は抑圧であり、過剰な抑圧は合理性ではない。理由があるからこそ欠点があるのではなく、理由があるからこそ欠点があるのだ。私はあまりに合理的すぎるのかもしれない。

あなたに出会ってから今日まで、私の人生の中で、私が幸せなときは、それは私が愛されているからです。私が苦しいときは、それは私があなたを愛しているからです。私は苦しみを拒否するために逃げます。私が苦しむのは、いつも逃げているからです。私の顔の笑顔は心の底から出たものではないし、心の底から出た笑顔が私の顔に完全に表れているわけでもない。愛は一種の傷であり、傷もまた一種の愛であることを私は知っています。私が自分の気まぐれであなたに恋をし、あなたがとても心配しているとき、私があなたに望まない感情を押し付け、あなたを抑圧し、あなたに重荷を負わせ、さらにはあなたに痛みと拷問を与えるとき、愛は一種の傷です。私が招かれざる客となってあなたの領域に侵入し、長い間あなたの心理的空間を占領し、あなたの自由な出入りを妨げるとき、愛は侵略となるのです。害や傷害を与える感情は、変形するだけでなく劣化し、もはや愛ではなくなります。愛はポピーのようなもので、単なる感情以上のものを与えてくれることも知っています。愛は私を惹きつけ、刺激し、誘惑し、幸せにし、そしてまた私を苦しめることもあります。愛は愛です。しかし、本質的には他のものと何ら変わりはありません。それは、私がそれに直面したときにどのように選択するか、それを選択したときにそれを受け入れられるかどうか、そしてそれを受け入れたときにどのように扱うかによって決まります。

だから私は引きこもって一人でいることを選んだ。一昨日の夜、私はあなたの将来の幸せのために紳士になることを選んだ。なぜなら、今だけでなく、一生あなたを愛しているからです。逆に、春に咲く花は一つではないと思うし、希望を表す色は緑だけではないかもしれない。しかし、一つの花にすべての希望が託されれば、その花が枯れれば、その季節全体が枯れてしまう。いつも幸せでありますように！

パート2：あなたに恋をすることへの恐怖は一種の害です

私は愛し方がわからず、他人を愛することはできないと思っていました。私は子供の頃から心を閉ざした性格で、人と話すのが好きではありません。あなたに出会うまでは。私たちはインターネットで知り合ったのですが、私はいつもあなたに対する気持ちを大切にしています。あなたが悲しければ、私も悲しくなります。あなたが泣けば、私も泣きます。あなたが病気のときは、私はあなたを心配します。あなたが疲れているときは、私はあなたを気の毒に思います。つまり、私はあなたのすべてを知りたいのです。これが愛かどうかは分かりませんが、あなたなしでは生きていけないのです。

あなたのためなら、誰でも失っても構わない。あなたのためなら、何でもできる。あなたのためなら、みんなに私を悪い人間と呼ばせても構わない。あなたにとって、あなたが幸せなら、私は何も気にしません。これが愛なんだろうな。愛とは、彼のすべてを受け入れることではないでしょうか？あなたの良いところも悪いところも、あなたの笑顔も涙も、私はすべてを知りたいし、すべてを理解したいのです。

月明かりが落ちるたびに、私はずっとあなたを恋しく思うでしょう。あなたを思いながら安らかに眠ります。あなたの笑顔を思いながら夢に落ちていきます。私が毎日最初にすることはあなたに会うことです。もしあなたに会えなかったら、私はとても悲しくなり、悲しくなります。ねえ、知ってる？私はあなたがすごく好きよ。あなたと一緒にいる感覚が好きです。とても甘くて、とても温かい。なんて幸​​せ、なんて喜び。あなたと一緒にいれば、私の悩みはすべて消え去ります。たとえ一秒でも、あなたと一緒にいられるなら、私は喜んでそうします。あなたとチャットするのが大好きです。あなたと話すのは好きです。

しかし、これはすべて私の希望的観測に過ぎません。あなたが私を愛したことがなかったから、私は二度とあなたの愛を得ることはないでしょう。愛という言葉は言うのは簡単だが、行うのは難しい。

なぜ他の人は愛したり考えたりできるのに、私にはできないのでしょうか?愛してます。他の人は私が悪​​い人だと言うし、あなたがいなくて寂しいと言うし、他の人は私が残酷だと言う。あなたに会いに行くと、他の人は私が陰謀を企んでいると言います。あなたと話すと、他の人は私が人を操ろうとしていると言います。なぜですか？なぜみんながあなたを愛せるのですか？ダメですか？私はあなたが好きです。あなたを煩わせるのをやめて、ただあなたを見ることができるのに、なぜあなたを見ることさえできないのですか?

私があなたに恋をしたのは私のせいですか？ 神様はなぜこんなに不公平なのですか？何を間違えたのでしょうか？ただ誰かをちゃんと愛したいだけなんです。彼の幸運を祈ってください。こんなことはあり得ないのでしょうか？これも私のせいでしょうか？もしあなたに恋することが間違いである運命にあるのなら、私は大いに間違っていても構いません。でも、私は本当に不当な扱いを受けているんです。あなたを傷つけようなんて考えたこともなかったんです。

毎晩。私はいつもあなたのことを考えています。雑談していた頃を思い出します。 「I Once Loved You」という歌のように、私の涙は止まりません。画面に残した言葉は見えますが、キーボードに滴った涙は見えません。はい、私の涙が見えますか？

あなたに恋したことを後悔はしていません。ただあなたが幸せになることを願うだけです。これが私の最大の願いです。他人が何を言うかはもう私にとって重要ではありません。私が気にしているのはあなたが本当に幸せかどうかだけです。それが私が気にかけるべきことなのです。誰かを愛することは何も悪いことではありません。それを逃したら、それは一生の思い出になります。私はいつもあなたを祝福します。あなたの方が私よりもうまくやっているといいのですが。

もう二度と手術は受けないことをお伝えしたいと思います。もう薬は飲まない。静かに死ぬのを待つだけだ。もしある日突然私のことを思い出したら。それでは私のためにお祈りください。早く天国に行けるようお祈りください。孤独な幽霊になりたくないから。

でも、世の中に私を愛してくれる人がいるでしょうか？こんな体で、こんな自分勝手な人間を、他に誰が好きになってくれるでしょうか？忘れてください、全てが終わりです。逃したら一生です。私は大丈夫です、本当に大丈夫です。私は自分が良い人間だと信じています、そして良い人は必ず報われます。

実際、本当に去ることができたら、それが私にとって最高の救いになるでしょう。やるべきことはすべてやったから。私の体の腫瘍は遅かれ早かれ癌に変わり、そしてやはり私を天国へ送ってくれるでしょう。私も出発します。

よく言われることわざがあります。人が死にそうなとき、彼の言葉は良いものである。これは私のことを言っているのかもしれません。私が去る前に、私を傷つけた人全員を許します。また、私に傷つけられた人全員が私を許してくれることを願っています。許すことは美徳です。もし私が本当に去れば、私にはそのような美徳があると言えるでしょう。そうすれば私は安らかに休むことができます。世の中に完璧な人は誰もいないし、完璧なものは何もありません。しかし、徳だけがそれを実現できるのです。本当にやったよ。

あなたに恋をするのは何も悪いことではありません。私も生身の人間です。どうして他の人はあなたを愛せるのに、私は愛せないのでしょう。もう気にしません。私の体の中の小さな子と向き合っても、もう怖くも怖くもありません。ただ、早く去れるように、彼らが早く成長してくれることを願うだけです。そうすれば、肉体的な苦痛と精神的な苦痛は和らぎます。

あなたに恋をすることは一種の害になるのではないかと心配です

この恋愛記事を読んだ後、あなたはきっと何かを感じたことでしょう！あなたはきっと物語のある人で、あなた自身の素晴らしい恋愛物語があり、恋愛の道で言いたいことやしたいことがたくさんあると思います。それでは、あなたの愛を記事で語っていただけることを楽しみにしています。あなたの物語を私たちに送ってください。私たちはあなたと幸せを分かち合えることを嬉しく思います！