子どもをきちんと甘やかすには？これらの5つのヒントで子どもを甘やかさない

子どもを適切に甘やかすにはどうすればよいでしょうか。これらの 5 つのヒントは、子どもを甘やかさないためのものです。親は子どもともっとコミュニケーションを取るように努めることができます。

母親は、子どもをその性質に従って扱うため、家族、特に夫から「あなたが甘やかしたからよ」と批判されるという経験をしたことがあるだろうか。

とにかく、私たちの家族ではこの種のドラマが頻繁に起こっていました。幸いなことに、母親としてのシスターウルフは、オオカミの気質を持っています。彼女は子供たちをとてもよく守り、理性的に議論し、私の教育方法が間違っているのではなく、時代を少し先取りしているだけであることを証明するために多くの事実を使っています。

愛が来るところには愛が返ってきます。祝福が与えられるところには祝福がやって来ます。私は愛情に包まれて育ちましたので、子どもたちの成長にも愛情を持って寄り添っていきたいと思います。プレッシャーにもかかわらず、私は子供が自由に成長できる空間を作るために最善を尽くしました。今、少年の明るくてハンサムで自信に満ちた状態は、この子育てスタイルに強い反応を示しています。最も重要なことは、私が子供に費やしたエネルギーと時間は非常に少ないようです。私は自由で気楽な生活を楽しみ、他の人の子供や他の人の母親の伝説を簡単に快適に解釈することができます。では、子供を甘やかさず甘やかすにはどうすればいいのでしょうか?

うちの子は小さい頃から優しい子でした。それは、生まれつき甘えん坊だったからではなく、私が毎日「ママはあなたを愛しているよ」と言い、行動でそれを示しているからです。

彼がかつて私にこう尋ねたのを覚えています。「お母さん、僕が何か悪いことをしたとき、どうして叱ってくれないの？」

私は彼にこう答えました。「お母さんはあなたを愛しているわ。あなたが行儀よくしているときも、悪いことをしているときも、私はあなたを愛しているわ。」それに、誰でも間違いを犯します。お母さんがあなたの年齢のとき、お母さんはあなたよりずっと若かったのに、あなたよりずっと多くの間違いを犯しました。あなたはすでにお母さんよりずっとうまくやっています。なぜ私があなたを叱らなければならないのですか？

そのお返しに、彼は適切なタイミングで愛情を表現する方法も知っていました。子供の頃、彼は道を歩いているときによく「ママ、しゃがんで」と言っていました。

彼が頼むと、私はしゃがみました。彼はふっくらとした小さな顔を私に近づけ、小さな腕をしっかりと私の首に回し、私にキスをしてこう言いました。「この世のお金では買えない贈り物を君にあげよう。それは愛だ。」

小さな男の子は今では成長し、恥ずかしがり屋になりました。彼はめったに私を抱きしめませんが、毎日おやすみなさいやさようならを言うときには、必ずお互いに「愛しているよ」と言います。

愛情をもって育てられた子どもは、愛情を伝え、表現する方法も知っています。心に愛情がある人であれば、甘やかされることを心配する必要はありません。

私はとても敏感で、子供の頃から泣くのが大好きでした。人が泣くときに最も必要とするものが何であるかを知っています。子どもが自分の感情や欲求を表現する方法を知らないとき、泣くことで感情を発散するのは普通のことです。だから、彼が泣いて、家族が「泣かないで。みんなが笑うよ」と言うと、私はそれに反対します。私は言いました。「泣かない子供なんている？他の人に迷惑をかけない限り、ただ泣けばいいんだよ。」

彼がまだ幼かった頃、感情を爆発させたときは、私は彼が落ち着けるための独立した空間を与えて、「泣いて。泣き終わったら話しましょう」と言っていました。または、「ティッシュと水は必要ですか?」と尋ねます。彼を楽に泣かせてあげてください。

彼が大きくなったとき、私は彼にこう尋ねました。「私に何かして欲しいことはありますか？」彼は私にこう言いました。「お母さん、僕はただ機嫌が悪いだけだよ。しばらく泣いたら元気になるよ。」

落ち着いたら、抱きしめて、あの時何を考えていたのか、今後同じ問題に直面したらどう対処するのかを聞きます。すぐに彼は幸せになるでしょう。

彼は成長するにつれ、自分が遭遇したあらゆる問題を私に話すようになりました。なぜなら、母親が彼の弱い面を受け入れてくれることを知っていたし、母親の前で強いふりをする必要がないことを知っていたからです。

大人になってから、断り方がわからず、直接「ノー」と言えないと嘆く人がいます。これは、子どもの頃から受けてきた寛容教育と大きく関係しています。

私は通常、子供たちがやりたくないことを強制することはめったにありません。たとえば、彼が家にいるのが好きで、家で読書をするのが好きなら、一緒に運動するように強制しません。彼を愛するということは、私たちの計画に従って生きるのではなく、彼が快適に暮らせるようにすることです。もちろん、彼は今でも友達と遊ぶのが好きなので、運動については心配する必要はありません。

子供に「ノー」と言う権利を与えた後、子供は当然の責任を引き受け、自分にとって有益な選択をするようになります。すべては相互補完的です。私たちが子供に責任感がないと言うとき、私たちがうっかりすべてを子供のために計画し、選択する権利を奪い、当然ながら子供の責任感が失われているのではないかということを思い出したほうがよいでしょう。