かつては温かい関係だった男性が離婚することになった

感情の世界では、小慧は目に涙を浮かべて私に告白した。「夫は私と離婚したいと言っています。私たちは結婚して16年になります。お互いの初恋の人です。みんな私たちは完璧な組み合わせで、一緒にいてとても幸せだと言っています。先月、彼は何かがまったく間違っていて、他の人を好きになったと言いましたが、彼は他に誰もいないと否定しました。彼はただ私を諦めさせるためにそう言ったのです。」

かつては温かい関係だった男性が離婚することになった

2 つの性別が交流する方法は 2 つあります。

一つは、夫婦が自分のことは別々にやり、相手には積極的に要求するが、相手のニーズには積極的に対応しないというものです。これを「コラボレーション」といいます。もうひとつは、夫婦が自分のニーズを満たしつつ、相手のニーズにも積極的に応えていくこと、これを「存在」といいます。

2 つの感情線 妻が自分のニーズだけを満たす場合、彼女は夫に「協力」していることになります。まるで二人の間に一方通行のガラスの壁があり、お互いの要求を伝えるために壁に開かれたダイアログ ボックスが 1 つだけあるかのようです。通常、妻は夫に会う必要はなく、自分自身に会うだけでいいのです。この種の設定は、結婚や交際の初期段階で男性の被虐的欲求を解放するのにのみ適しています。最初、小慧の夫は妻を深く愛していた。結婚後の最初の2年間、彼は毎日仕事が終わると小慧を迎えに行き、家事のほとんどを担当した。子どもが生まれてから、彼は小慧の親友の目に「模範的な夫」と「赤ちゃんの父親」として映った。しかし、彼は実は妻に対して次のような期待を抱いている。妻が静かに優しく自分の話を聞いてくれること、仕事でイライラしているときには妻が気遣い、融通を利かせ、慰めてくれること、二人が問題や口論、争いに遭遇したときには妻が自分の感情を調整し、止めるべき時を知ること、そして、愛し合っていたときのように妻が自分を理解し、気遣い、一方的ではなく双方向で自分に投資してくれることを望んでいる。

男性がこうした要求を頻繁に積極的に表明するのは難しいが、小慧さんはますます「鈍感」になってきているようで、夫の要求に応えることはほとんどない。さらに重要なことは、Xiaohui は否定的な情報体験を回復する必要があることに気付いていないようです。日常生活では、ちょっとした摩擦がよく起こります。例えば、夫が運転していて急カーブがあると、小慧さんは「もっとゆっくり運転して」と叫びます。夫と旅行に出かけると、小慧さんは、夫が一日中適当なホテルを見つけられなかったと文句を言います。こうした摩擦は避けられませんが、それが引き起こす否定的な感情は蓄積されていく傾向があり、通常は、少し笑ったり、褒めたり、思いやりのあるコミュニケーションをとったりすることで、それらの感情を解消することができます。しかし、「協力モード」では、小慧は自分の精神状態にのみ責任を取ることに慣れており、近親者の感情には非常に消極的で、夫の感情を日々無視しています。夫は次第に小慧に対する信頼を失い、小慧は夫に対してますます遠ざかる気持ちになっていった。

本当の失望は和解によって簡単に消えるものではありません。ネガティブな感情が蓄積し続けると、将来的に紛争が勃発するでしょう。

子供が生まれてから、小慧さんの関心はほぼ完全に子供に移りました。夫は子供がもう大きくなったので小慧さんとは別のベッドで寝てもいいと何度も言いましたが、小慧さんはいつも拒否しました。夫はかつて、小慧は子供たちとばかり話し、自分自身とはほとんど話さないと不満を漏らしたことがある。ほとんどの場合、二人の間のコミュニケーションは形式的なもので、時間が経つにつれて夫の心の亀裂はどんどん大きくなっていきます。小慧さんは、夫の愛情の欠如は突然起こったのだと考えていた。「夫はいつも私を愛していると言ってくれていたのに、最近私はますますイライラし、よく夫を罵倒するようになり、夫はカッとなって、制御不能になってしまったのです。」彼女は、夫が何年もかけて少しずつ屈服し、ついには長い間干上がっていた濁った水の湖のようになって、徐々に干上がっていったことを知らなかった。ある日突然、彼は目が覚めたようで、この結婚生活は無意味だと感じ、離婚を決意した。

実際、「役割構築」が行き過ぎると、結婚生活に偏見が植え付けられることになります。最初、小慧はいい夫がいることを誇りに思っていましたが、同時に「いい男のテンプレート」という基準もありました。「男は愛する女性のために決断しなければならないのか？」「家庭を重視しない夫は、まだ夫と呼べるのか？」夫が徐々にこれらの基準から外れていくと、彼女は非常に途方に暮れ、落ち着かなくなり、無意識のうちに夫を責めることが多かったのです。結婚生活において役割を演じすぎるということは、一方が安心感を得るために役割感覚に頼りすぎ、他方をその役割の性格特性のテンプレートに当てはめてしまうことを意味します。

このパターンが固定化すればするほど、相手は不快感を覚え、内面的な抵抗や不満が次第に蓄積され、長引くことになります。実は、小慧の夫も「性格づけ」の罠に陥っていた。男としては、彼はもっと繊細で粗野だ。前述のような摩擦が起こったとき、彼は自分の感情を表明することも、冷静かつ中立的に反応することもせず、ただ「沈黙」する男として行動した。実際、彼は妻の叱責に対して「怖がらせてしまうぞ！」と反論することもできたし、単に「大声を出さないで、まだ見つけてないんだから」と言うこともできたはずだ。

英国の「結婚の修道女」ゴネイスはかつてこう言った。「夫婦関係の悪化を防ぐ鍵は、『中立の箱』の中で喧嘩する能力を持つこと。たとえ喧嘩したとしても、感情はコントロールできる。」

良い結婚生活では、お互いの愛と投資によって、人々に「関係の価値」という本質的な感覚が与えられます。つまり、「あなたの目には、私は世界で一番素晴らしい、そして最も大切な人です。」人間関係において最も重要なことは、誠実な投資です。一方が常に他方に不満を持ち、統合に性急であれば、心の中では実際には「約束」をしておらず、誠実な投資をしていないことがほとんどです。日常のコミュニケーションの過程での細かいことであなたの愛情が露呈し、すべてを話す恋人を騙すことは難しく、恋人は「関係の価値」を感じられなくなります。時間が経つにつれて、混乱とフラストレーションが蓄積されていきます。かつて、私の国の現地文化では、男性と女性は子供を産み、財産を分ける目的で一緒にいましたが、現代の結婚は愛、依存、精神的発達のためです。人々は恋人が友人、親友、恋人、親、心理学者であることをますます必要としています...そのようなニーズは、男性にとっても女性にとっても大きな課題です。

お互いのニーズを理解し、関係の不完全さを受け入れながら感情を大切にし、成長の過程でお互いがゆっくりと成長できるようにすることでのみ、深く永続的な結婚関係を築くことができると私は信じています。