関係性を調整する必要はあるか？正しい理解はこうであるべきである

本当に関係を調整する必要があるのでしょうか?多くの人の最初の答えは「はい」だろうと思います。しかし、ここでは慣らし運転と調整をより明確に区別したいと思います。それは、関係を「慣らす」プロセスを完了する方法をよりよく理解するのに役立ちます。

関係を調整する必要があるでしょうか?

ほとんどの人は、人間関係においては調整が必要だと常に考えていますが、良い関係にはまったく深刻な調整は必要ないと思います。なぜですか? それらは彼らにまったく感銘を与えません。

最近、そのような事例を二つ耳にしました。あるケースでは、彼氏との価値観の違いについて話すために書き込みをしたネットユーザーがいました。彼女は彼氏が他の異性と出かけると不安になり、彼氏とコミュニケーションを取ろうとしましたが、彼氏の反応にとても腹が立ちました。彼氏は相手の女性に対してオープンで誠実であると感じていたため、彼女がなぜ怒っているのか理解できませんでした。彼は自分の見解を説明しようと懸命に努力し、常に自分が正しいことを証明しようとしました。双方ともお互いを説得しようと多くの時間を費やしたが、明らかにどちらも成功しなかった。

もう一つの例は、友人の友人です。 彼女とその男性は結婚間近と言われているが、結婚式の計画をめぐって深刻な意見の相違がある。女の子は相手が計画にもっと時間をかけてくれることを望んでいますが、男の子は違うやり方が好きなので、一生懸命計画した結果が満足のいくものでなければ、彼女が引き継いで毎回大幅な修正を加えます。彼女の視点から見ると、男の子たちは彼女のことを理解してくれず、彼女のことを考えてくれないと感じています。男の子たちは憤慨し、なぜ言いたいことを言わないのかと考えています。私が好きなものがあなたは好きではないのに、なぜ私にそれをやらせたいのですか？このプロセスの間、私たちは口論したり議論したりしましたが、積極的にコミュニケーションも取りました。しかし、コミュニケーションをとればとるほど、彼らの怒りは増していった。

感情的な調整と慣らし運転には大きな違いがある

ほとんどの人は、関係においては調整は必要悪だと常に考えていますが、私は、良好な関係には深刻な調整はまったく必要ないはずだと常に感じています。これは感情戦略の観点から見ると非常に非合理的な動きです。個人的には、もし関係が通常「相互調整」を必要とするのであれば、その関係には何か問題があり、損害を食い止めるために断固たる行動を取るべきだとさえ感じています。この概念は少し衝撃的かもしれませんし、100% 相性の良いパートナーを見つけることは不可能だと言って反論する人もいるでしょう。それは本当です。自分と全く同じ人を見つけることはできません。誰もがお互いに調整する必要がある領域が常に存在します。しかし、私の観点からすると、調整と慣らし運転は非常に異なります。

調整は楽に、手間をかけずに行えるはずです。相手に慣れてしまうと、その出来事を思い出すことさえなくなるでしょう。たとえば、片方が辛い食べ物が苦手で、あなたは辛い食べ物が好きだけど毎食食べなければならないほどではないという場合は、二人で一緒に食事をするときに辛くない食べ物を注文すればいいのです。これは調整です。結局のところ、このレベルの協力は気分的に非常にリラックスできます。両者は常にコミュニケーションを取る必要がなく、怒ったり口論したりすることもなく、ほとんど時間をかけずにすぐに合意に達することができます。しかし、いわゆる「慣らし運転」とは、カップルの喧嘩の原因となり、絶え間ないコミュニケーションが必要となるような問題を指します。

例えば、お金の使い方、物事の扱い方、誰と友達になるか、人と人の間の距離の取り方、家族の言うことをどれだけ聞くか、友達をどれだけ大切にするか、異性との付き合い方、プライバシーや秘密の見方、将来どうするか、仕事や家族観、子育てなどです。怒りやコミュニケーション、協調性だけで他人が簡単に変わることは不可能です。

脅して恋人を変えようとしないでください

さらに、私は、調整は、ある程度、実際には感情的ないじめの一種であると考えています。つまり、恐怖や脅迫によって、相手を心の中で別の人物にすることを強制するのです。たとえば、「これをしなければ、あなたは私を愛していない」などです。これは、私たちが好きな人はこの人ではなく、別の人であり、たまたまこの人と出会い、たまたま髪が半分洗われていたので、私たちの都合で、彼をまったく別の外見に変えようとしていることを意味します。他人を変えたいと思うということは、たいていの場合、私たち自身が未熟であることを意味するというのが私の意見です。

他人が独立した個人であることを理解せず、彼らが望むようなタイプになるように強制し、さらには自分の価値観を押し付けようとします。しかし、これは不公平で不必要であり、あなたがその人を心の底から認めたことがないことを意味します。もちろん、他の人と意見が合わないからといって、あなたに何か問題があるわけではありません。ただ、妥協できない点について二人の意見が大きく異なり、彼の望むこととあなたの望むことの間に共通点がないというだけです。これは正しいか間違っているかの問題ではなく、異なる価値観の問題です。しかし、相手に自分のようになるよう強制するのは非現実的であり、それが私の言う未熟さなのです。

さらに、心理学的研究によれば、人の性格は7歳で形成されるそうです。 ですから、20 代や 30 代の人が自分の性格や価値観を変えるのは基本的に難しいでしょう。視野が広がり、好みが調整され、小さなことは受け入れられるかもしれませんが、価値観、生活習慣、世界観の違いは、ほとんどの場合、変えるのが難しいものです。ある人の性格があなたが望むタイプでなければ、その人は決してあなたが望むような人間にはなりません。 たとえ彼があなたを愛しているから変わろうとしたとしても、彼はただ無理やり別の人間を演じているだけなのです。しかし、そのような演技は長く続くことは難しく、いつか相手は本来の自分に戻ってしまいます。したがって、関係を改善するために時間を費やすのではなく、最初からパートナーを選ぶときにこれを主な焦点にする方が良いでしょう。